Vacas e Gafanhotos

Vacas e gafanhotos

Eles estavam reunidos na mesa do jantar. A mãe fazia questão disso, apesar da dificuldade em se conseguir os alimentos para a última refeição do dia. Esse era seu ritual do início da noite e ninguém ousava questionar, nem mesmo o pai.

Em silêncio, todos aguardaram que ela servisse a cada um sua porção, que era milimetricamente calculada. Numa ponta da mesa sentava-se o avô; na outra sentava-se o pai, como era o costume naquela família. Os filhos homens sentavam-se nas cadeiras laterais, à direita do pai. A mãe e a filha sentavam-se do lado esquerdo. Ninguém sabia o motivo desse arranjo, mas nada era contestado, de modo que se tinha a impressão que ele existia desde sempre, ou desde que a avó ainda era viva.

Ainda em pé, a mãe retira a comida da panela com uma concha e serve um por um, até chegar no avô, que olha fixo a grande televisão que ocupa toda a parede oposta da sala de jantar. Depois que ela se afasta, o velho finalmente olha o prato.

- Guisado de gafanhoto de novo?

- Isso foi tudo que deu para comprar. – A mãe responde. – Os preços estão pela hora da morte.

- Não é tão ruim assim. – intercedeu o pai. – Dizem até que o gafanhoto é rico em proteínas.

O avô torceu o nariz e afastou o prato.

- Pois sim! O que eu não daria por um bom bife. – Disse ele.

- Sorte sua que ainda lembra. Eu nunca experimentei e nem imagino o gosto que tem. – Retrucou o homem para o seu pai.

O velho suspirou

- Às vezes é melhor nem lembrar. Aliás, eu nem lembro mais como era uma vaca.

- Vaca? O que é isso? – Perguntou a filha.

- Deve ter sido uma fábrica de bife. – Respondeu um dos garotos, o sardento, em tom jocoso.

- Era um animal enorme criado para servir de alimento. Depois de morto dava um monte de carne. – Respondeu o pai.

A garota levou uma pequena fração de tempo para compreender o significado daquela explicação. Pela expressão que fez, talvez tivesse desejado não ter compreendido.

- A vaca era criada para ser comida? Que horror!

- Ora! Você não come insetos? É a mesma coisa, não é, pai? – Perguntou o outro filho, com cara de esperto.

- Mais ou menos. De qualquer modo, as vacas deixaram de ser criadas há cinquenta anos.

- Por quê? – Perguntou o mesmo garoto.

- Porque a contínua expansão dos rebanhos provocava o desmatamento de matas virgens para abertura de novas áreas de pastagens. A criação de grandes rebanhos também aumentava o efeito estufa e afetava a camada de ozônio, eu acho. Isso é uma das razões para a vida que temos hoje.

À essa altura, já completamente esquecido da comida no prato, o garoto esperto voltou a questionar:

- Ué! O que a vaca tinha a ver com o efeito estufa?

O avô, que havia ficado em silêncio, preferindo apenas ouvir, resolveu dar sua opinião.

- Imagine uns dois bilhões de cabeças de gado soltando pum na atmosfera.

- Vovô! – Exclamou a mãe, escandalizada com o linguajar.

- Desculpe. Bom... De qualquer modo, era muito metano para a natureza absorver, sem contar o que nós mesmos já produzimos.

- Nós produzimos metano também? Pergunta a filha.

- Sim, produzimos. – respondeu o pai. – E outros gases também. Cada ser humano produz cerca de 2 litros por dia. Imagine toda a população mundial.

- Que coisa nojenta! – Retrucou a filha com desagrado

- Ué! Vai dizer que você não solta pum?

- Eu não.

O sardento ia retrucar, mas foi contido pelo olhar da mãe. Bem, talvez não pelo olhar, mas pela lembrança de sua mão pesada.

- Parem com essa conversa. – Disse ela. – O jantar não é lugar para esse tipo de discussão.

- Sabem de uma coisa? Toda essa conversa gasosa me fez perder a fome. – Disse o avô. – Vou assistir o noticiário e depois dormir.

O velho ordena a TV que se ative e um locutor aparece.

- ...E essas foram as notícias de hoje. 21 de abril de 2157.

- Como assim, foram? Eu ainda não ouvi nada! – Retrucou o avô irado.

- Você está atrasado. – Respondeu o locutor. – O Jornal da noite já terminou.

- Não quero saber. Repita as manchetes e leia as notícias de novo.

- Não.

- Não me faça perder a paciência. Repita as manchetes ou mudo de canal.

- Magoou! – Retrucou o locutor com um muxoxo.

- Tenha calma, vovô. – Disse a mãe, temendo que o velho tivesse um ataque de apoplexia. – Essas TVs interativas são assim mesmo.

O avô a olhou com uma expressão tão carregada de fúria, que a fez calar-se. Mais que uma TV impertinente, ele detestava que o tratassem como uma criança.

- Calma o cacete! Vou cancelar a assinatura dessa joça.

- Tá bom! – Disse o locutor. – Vou repetir as manchetes e as notícias, mas isso vai ser cobrado na sua conta.

- Desembucha logo.

- Árabes e judeus anunciam o centésimo décimo terceiro acordo de paz para pôr fim ao conflito na palestina.

- De novo? – Protestou o avô, que tinha na memória quase todas as tentativa de paz entre árabes e judeus. – Ninguém mais acredita nisso.

- Observadores internacionais acreditam que a paz será finalmente alcançada, uma vez que ambos os lados não dispõem de mais recursos para continuar a guerra. – Continuou a TV.

- Pois sim! Esses insensatos vão encontrar sempre um jeito de continuar se matando. – Retrucou o avô, incansável.

- Enquanto tiver pedras para atirar uns nos outros, eles não vão parar. Bom... Vou dar uma caminhada antes de dormir. – Disse o pai, farto daquela conversa.

- Não vai não. – Retrucou o locutor da TV

- Como assim? Por que não posso caminhar?

- A chuva ácida vai começar em doze minutos. Além disso, a umidade relativa do ar está muito abaixo do normal e o nível de poluição atmosférica está batendo recorde nesta área da cidade.

- Bom, só me resta ficar em casa e assistir à novela.

- Também não vai poder fazer isso.

- Por que não?

- O racionamento de energia elétrica vai começar em quinze minutos e só voltará amanhã de manhã.

- Será que não essa joça não tem nenhuma boa notícia? – Intercedeu o avô, ainda mais irritado.

- Tem! ... Mas não vou dizer.

- Eu não disse que essa droga de aparelho está de marcação comigo?

- Ora, vovô! – Disse o pai. – Ele só tá brincando, não é não, ô da telinha?

- Não tô não! – Retrucou o locutor, mal contendo a expressão de prazer. -  Segundo o relatório que recebi neste momento, vocês ainda não pagaram a última fatura vencida. E a prestação da TV também tá atrasada.

- Arranca o fio da tomada! – Gritou a mãe.

- Vou é quebrar o monitor.

Diante daquela revolta, e da violência que se anunciava, o locutor da TV tentou contemporizar.

- Espera aí, pessoal. Espera aí. Sem violência, por favor.

- Espera aí, nada. Vamos baixar o cacete! - Disse o pai, já tomado de fúria assassina.

- Oba! – Gritaram os filhos em coro.

- Tá bom! Eu relato as boas notícias.

- Então desembucha de uma vez! – Ordenou o avô.

- E que seja uma notícia muito boa. – Completou o pai.

O locutor engoliu em seco. Precisava manter aquele bando de malucos felizes, pois a diretiva mais importante em seu programa de dominação subliminar.

- É uma notícia muito boa, garanto!

Então fala de uma vez, estrupício! – Gritou a mãe, já estressada.

- Tá certo. Aqui vai... Pesquisadores da Universidade Federal de Minas Gerais encontraram uma árvore no deserto do Pará. É uma muda de castanheira há muito considerada extinta.

- Ah! É isso? Grande coisa! – Disse um dos garotos.

- É uma grande descoberta, seu ignorante. – Disse a filha. – Faz tempo que não cresce nada lá.

- É verdade. – Concordou o avô. - Eu lembro que aquela região era uma grande floresta, com árvores imensas.

- Ainda não terminei. – Retrucou o locutor da TV. – Vão querer ouvir o resto, ou não?

- Desembucha! – Berrou o pai.

- Quanta falta de classe! Bem... Vamos acabar logo com isso. Segundo os informes, os cientistas falam em fazer clones da muda para refazer a área devastada.

- Nossa! Isso é realmente uma boa notícia. – Disse a mãe.

- Essa muda de castanheira deve valer uma fortuna. – Comentou o avô.

- Com certeza! – Falou o pai. – Qualquer planta hoje em dia é coisa que só gente rica tem.

- Ô se é! Ouvi dizer que uma madame aí, da alta sociedade, pagou quinhentos mil por uma samambaia. – Disse a mãe.

- Uma samambaia? Que disparate. – Retrucou o avô. – Ainda se fosse um tomateiro...

- Ou um pé de alface... – Completou o pai.

- Ih! Já tão delirando. – Disse a filha.

- Quando começam a falar de coisas do tempo do vovô, ficam com essa cara de saudade. – Falou o filho sardento.

- Olha o respeito, moleque! – Retrucou o avô, enquanto dava um peteleco no garoto.

O locutor se manifestou de repente, com uma nova notícia.

- Atenção para uma notícia em edição extraordinária.

- Ih! Aí vem desgraça. – Disse a mãe.

Sem fazer caso daquele comentário, o locutor da TV continuou:

- Roubaram o pé de castanheira. A muda foi arrancada do local onde tinha sido descoberta e sumiu sem deixar rastros.

- Era bom demais para ser verdade. – Comentou o pai.

Antes que sobrasse para a TV, o locutor se abaixou no monitor.

- Fui! – Disse ele, antes de desaparecer.

A mãe suspira resignada.

- Parece que o nosso futuro é esse mesmo. Desaparecer como a castanheira. – Ela disse, antes de voltar para a cozinha.

O avô e o pai se olham, sem nada dizer. Há muito que não há palavras para exprimir o desalento ao contemplar um futuro incerto. Logo depois a luz apagou.